Завантаження ...
Чи зможе Тайд відіпрати Вашу душу? Сумніваюсь! Про те я точно зможу сказати, що Ви зараз дивитесь!!!! А зараз… Ви дивитесь…. Інтелектуально-розважальне… Пізд…вато-активне… Цнотливо-виразкове шоу!!!!!!!! (звідусіль лунають аплодисменти) «Ч-О-Р-Н-А К-У-Л-І-Н-А-Р-І-Я»!!! І я її ведучій Борис Х…й. Сьогодні я навчу Вас готувати печінку у власному соку, з присипками із сушеної душі!!! (аплодисменти)… – Ця справа вважається не абияким делікатесом в Північній Молдовії, в краю потомствених гасторбайтерів… – Але на початку нашого теле-радіо-газето ефіру я розкажу Вам казку! Колись… дуже давно… жила бідна сім’я хліборобів… жили вони бідно тому, що весь їх врожай постійно прів у сараї… прів, у сараї, тому, що вони не купили завчасно, бля, металочерепицю «Церезіт»!!!! «Металочерепиця «Церезіт» – купуй завчасно, бля»!!! Так ось, про що це я ??? Ах так… готуємо печінку! Беремо, свіжу людську печінку, ось таку наприклад (дістає із шухляди тарілку з печінкою темно-малинового кольору)… – Зверніть увагу! Коли будете купувати печінку на чорному ринку, обов’язково придивляйтесь на її колір та зовнішній вигляд… Зморщена, сконфужена печінка – вказує на те, що людина довго хворіла, – для цієї страви (кривиться) така гидотна не підійде; вкрита безформними рубцями чи на дотик змінює форму – що людина пила, – таку печінку також не варто купувати! Також варто подивитись в бирці на дату трансплантологічної операції… Але нагадаю, про те, що оскільки, зазвичай, такі операції проводяться без відома самого донора (сміється), то і дата на бирці може бути перебита!!! (сміється) – То як же тоді відрізнити молоду, соковиту печінку, від печінки яка пролежала в морозильній камері декілька століть? А відповідь на це питання ми можливо дізнаємось після РЕКЛАМИ!!!
Реклама: «Відправ пусте смс-повідомлення на короткий номер 588300384823-934 із текстом «Я – ЛОХ» та отримай чудовий шанс прийняти участь у розіграші одного з 300 000 тисяч звітів про доставку! Не витрачай ані секунди! Пиши якомога швидше, бо лише сьогодні вартість одного смс-повідомлення становить 320 гривень (включаючи ПДВ, + готельний збір, + збір за паркування автотранспорту, + збір із власників собак)»…
А наше шоу продовжується тож безрадісно констатуємо, що кінець світу ще не настав! (сміється)… «То як же тоді відрізнити молоду, соковиту печінку, від печінки яка пролежала в морозильній камері декілька століть?» – Ніяк! Зробити це просто неможливо… залишається розраховувати лише на сумлінність Вашого продавця… Так, вважаю, що з печінкою ми розібралися… Наступне – кров, в якій ми будемо смажити нашу печінку! Якщо кров та печінка купувались в різних місцях, тобто не від одного донора, то не пожалійте кошти на аналіз групи крові яку ви придбали і в якій зберігалась печінка – мають збігатися… В протилежному випадку Ви провидите безсонну ніч в обіймах з парашею. Також я рекомендую брати натуральну кров! Підкреслю слово натуральну – всі ці гідралізовані желатини, поліглюкліни – це все пуста трата часу, або інакше кажучи. – пісна ху…ня. Отже наливаємо в ємкість з нашою печінкою 300 мл. Крові і кладемо у духовку на 45 хвилин! Все? Ні… Чи у Вас не виникло питання: «А хіба не треба чимось приправити нашу справу?»… І справді так, скажу я Вам… І відразу очікую друге запитання: «А чим ми будемо приправляти її?»… Дуже доречне запитання… Я би зробив це так: кокс, метадон та трохи шавлію… Головне з шавлієм не переборщити, а то все зіпсуєте… Для тих хто любить по-міцніше – замість коксу покладіть пів чайної ложки героїну… Доречи, а чи знаєте Ви, як дізнатись скільки в героїні набадяжено тайду? Це дуже просто зробити… Треба кинути в пральну машинку брудну сорочку та засипати гертайд – якщо сорочка повністю відіпралась – шукайте іншого баригу (сміється)…О, лише подивіться тільки на мої котли, які я спер сьогодні в метро – годинникова стрілочка поблизу п’ятірки, а хвилинна зупинилась на дев’ятці… А значить саме час зіграти у вікторину «Кр-аї-на лу-пиз-д-нів»!!! Ого-гов!!! І сьогодні до нашої студії додзвонився – Тарас!!! (звідусіль лунають аплодисменти)…
- Алло!? Алло! Я вже в ефіре? – (басистий голос, сільський акцент – БГСА).
- Саме так, Тарасе!!!!!!
- О! їба..и мене в сраку! Ніх..я ж собі! – (БГСА).
- А я нагадую тобі, наші прості правила – ти маєш відгадати число, яке я щойно загадав!!! Ого-гов, Тар-тар Таррасе!!!
- А яке максимальне число може бути загадане? – (БГСА).
- 143, 393, 593, 394, 001
- Ой, бля… – (БГСА).
- Але якщо ти вгадаєш – ти отримаєш 10 000 доларів!!!!! Готівкою!!!
- А? (хи-ги). А якщо не вгадаю? – (БГСА).
- То тобі, яйця відрубають… (тиша). – Що ти?! Я ж пожартував! Ти всього-на-всього проеб..ш ДЕМОКРАТІЮ!!!
– А ну тоді певно можна зіграти! – (БГСА).
– І так… тар-тар Таррасе!!! Яке я число щойно загадав?
- И…? И-и? Еееее… Чотири… – (БГСА)
- І це правильно відповідь! ! ! (звідусіль лунають гучні аплодисменти)… Рахуй вже, що в твоїй кишені 10 000 доларів! ! ! Проте, якщо ти знову вгадаєш яке я загадав число – ТО ОТРИМАЄШЬ 20 000 доларів!!!! ААААА!!!
- Я згоден……. – (БГСА). – И…? И-и? Еееее… Чотири…
- І це знову правильна відповідь! ! ! (звідусіль лунають гучні аплодисменти та жіночі скріми)… Ти щойно виграв 20 000 доларів! ! !
- Заєбі..ь! – (БГСА)
- А якщо ти знову вгадаєш, яке я загадав число – ТО ОТРИМАЄШЬ 100 000 доларів!!!! ААААНГНЕ?»?(Нгшгщш2г2898)(«*»(*?*98гЬТ»Т»Тт))АААААААААА!!! ААА!
- Я згоден……. – (кінський сміх, БГСА). – И…? И-и? Еееее… Чотири…
(тиша)………………………………………………………………………
тиша………………………………………………………………………..
тиш…………………………………………………………………………
ти……………………………………………………………………………
т……………………………………………………………………………..
Тар-тар Таррасе!!!!!!… ти проїб..в… Цього разу я загадав цифру «сім» а не «чотири»… Що ж ми забираємо до музею нашої передачі Вашу ДЕМОКРАТІЮ!!! (вигуки, свист)… – Асистентко, покладіть її будь-ласка між СОВІСТЮ та ХАРИЗМОЮ, та заразом передзвоніть хлопцям хай зайдуть до Тараса відрубають йому яйця!
- Що??? – (зляканий БГСА).
- Я пожартував!
- Фу-у-х… – (видох з полегшенням БГСА).
- Тарасе! Я пожартував тоді, а не зараз…
- Як же це так??? – (тривожний, наляканий, скривджений БГСА)
- Нічого не знаю Москва пизд…м не вірить і ми не будемо!
- І що мені робити – (дуже наляканий БГСА).
- Що-що?! Готуй яйця, дибіл… А зараз реклама!
Реклама: Незабаром… Тільки на нашому каналі… Вперше в Україні… По мотивам фільмів «Будинок воскових фігур» та «Техаська різня бензопилою»… Нове реаліті-шоу – «Я хочу вбивати»… Не пропустіть!
І ми знову повертаємось до нашої студії і поки печінка смажиться ще трохи реклами!!!
Реклама:
«Чи вірити Ви в секс після смерті? Чому ні! Нова віагра «Адреналін» – шість годин чистого стояка, за будь яких обставин… І я запитую знову: «А тепер Ви вірити в секс після смерті?»».
Реклама:
«Ніч із іноземце? Ніч зі збоченцем? Ніч із бувалим збочинцем? Ніч із 40 азербайджанцями? – готель «Даунтаун» – ми можемо все!»
Реклама:
У вас зникла кішка – ми вирвемо Вам зуб… Від Вас пішла жінка – ми вирвемо Вам зуб… На Вашу тачку впало дерево – ми вирвемо Вам зуб… Стоматологічна клініка «Ми вирвемо Вам зуб» – ми вирвемо Вам зуб!».
Соціальна реклама:
Одна матір народила двійнят… ЇЇ двійнята народили трійнят… Трійнята народили четвірнят… Ви розумієте про, що я Вам розповідаю? Іде забруднення нашого ангельського світу… Але ми спроможні це змінити… Користуйтеся презервативами…….
Ого-гов! (звідусіль лунають гучні аплодисменти). Наша печінка вже майже готова і саме час зайнятися присипками… Для цього нам потрібна душа, при цьому дуже чиста… Тож души політиків, юристів, повій, наркоманів та інших спекулянтів нам не підійдуть… Найкраще, що я можу вам порекомендувати так це душа бібліотекаря… Чиста, прозора, без всяко зубожілого лайна… Або перукар, дещо гірше але підійде… Нагадую, що будь-яку душу можна замовити на порталі www.dushisellers.com.ua. Душу потрібно завчасно висушити в духовці при температурі 100 градусів 15-20 хвилин. Після цього вона стане крихка і Ви можете в будь-якій посудині подрібнити її до крихт… Цими крихтами ми посипаємо нашу соковиту печінку, і вуаля – все готово! Залишилось присолити/приперчити та покликати до себе друзів… На цьому все… В наступній передачі я навчу Вас готувати лазанью в томатній блювотині по-селянські… З вам був я – Борис Х..й… До нових зустрічей… На все добре…
Автор: Mike Good
Теги: контркультура, проза
(1 оцінок, середня: 5.00 з 5)Щоб залишити оцінку, вам необхідно зареєструватися.
Завантаження ...
Це не є контркультура. Більш схоже на культуру, яка зараз у нас існує… І дуже правдоподібно. Знову ж, було б дуже смішно, але на жаль, сумно…
Ще одне. В рецепті похибка. По великому рахунку – незначна. Але – смачніше коли замість чистої душі присипати совістю…
дякую за коми)
Було цікаво читати рекламу)
вийшло свіжо…і страшно, і цікаво водночас..
дякую
Кдасно! Мені подобається ткий жанр.
Часто так і буває, тим часом коли на екрані “жарять печінку” то висмоктують мозок…